インドのvisa申請しなきゃいけないなと思いはや2か月
毎日思いながらせずにだらだらすごしていました。そしてとうとう今日申請できました。
もう英語で、堅い文章で、間違いを許されないというプレッシャーでものすごくダメージを受けていた。ずっと奇声あげたり、うなってたり、喘いだり？
半日かけてだらだらしたのだけど、ずっと喉震わせてたからしっかり潰れた。
お酒飲みながらやればストレス緩和されてたんだろうけど、ミスしそうだから
コーヒーがぶ飲みで我慢して、なんとかなんとか。申請代行の仕事があるのも頷ける。
英語読んでるときにミスすると
ｵｰﾏｲｶﾞｯっていっちゃうのはあるあるなのかなあ？
とりあえずは待ちの状態までもっていくことができたので良かったです。
アメリカもあるんだっけ？申請みたいなん。旅立つ前にはやっておきたいけどな。
やらなそうだな。私。
ふと考える。私らしい旅とはなんだろうか。
世界一周ときくと壮大な旅や
冒険、出会い、トラブル
みたいなドラマを想像されるのだろう。僕はほとんど無縁になる。行きたい場所があるわけでも、現地人との交流がしたいわけでもない。私の世界一周がキラキラしたものとは到底思えない。精神が安定することは稀で大体落ちてたり、たまにハイになってたりする。初めは死を求めて彷徨い続ける予定だった。数年前、バイクで日本一周したあと自殺した人がいたような気がする。あの方も同じような心境だったんだろうか。少し羨ましくもあった。僕には自殺はできないからだ。ビルの8階。酔った勢いで飛び降りようとしたけど怖くて泣いた。ひたすら泣いた。気付いたら朝で酔いも覚め、憂鬱だけが残った。あの日から自殺だけはできないのだと、そんな勇気がないのだと知りただただ彷徨って生きている。酔生夢死。自分のためにあるような言葉だ。
世界一周なんてそんなに特別なことではないのかもしれない。大阪と北海道の距離を考えたら台湾だってほとんど一緒だ。情報も集め出したら十分過ぎるほどあるし、言葉の壁も翻訳アプリなんてものを使えればないようなもんだ。少し遠くにお出かけするだけなんだ。
結局何が伝えたいかっていうと
病んで腐ってる人がいたら出てみるのはどうだろうか。道中死ねたらそれがハッピーエンドだとも思うんだ。死にたいが口癖なら尚更。それで人生変わってもいいし変わらんくてもいいし、日本でこのまま生きてても辛いなら逃げるために世界一周。なんてのもありなんじゃないかなあと思う。自殺できない人への代替案。
ネガティブ満載な人間だな、とか思う？
落ちてる時はこんなもんだろう。
最後に、
こんな文章晒して悦に浸ってる人間がいたら関わらない方がいいと思うよ。
おちんちんポーチ（略しておちんポ）が完成いたしました。
正確には大腿四頭筋ポーチ（きんポ）なんですけどね。紆余曲折ありました。
（一個前の記事参照）
100均で買ったゴムベルトをつけて完成しました。
おちんポにゴムつけて爆誕しました。拍手。
もうひとつございやして
僕のブログは写真なんて滅多に上がらない割には
文章も下手で
いまいち伝えきれていないことが多いなと思うんです。
だから絵描いてみよかなと、
紙に書いたものを撮影するというアナログな手法で、
画像の取り込みはもっときれいにできると思うので気が向けば頑張ろうと
思います。
体は変形可能です！便利！
描いてればいずれは上達するでしょう。
絵が上手な人は海外いったときとか
意思の疎通がスムーズだったりすんのかなあ
言語がうまれる前のコミュニケーションツールだよ
おおまかなことなら伝えられる気がする。
イラスト下のふたつ前髪描くの忘れてるわ。
航空券を予約しはじめると少しずつ実感がわいてくるもので
色々調べたりするのです。
がしかし調べすぎもいかがなものかと。
行きたい場所はそんなにあるわけでもなく
ガイドブックにあるような名所とは無縁で
1か国目はタイ（バンコク）にいくのですが
何の予定もなく6日ほど過ごすことになるかもしれない。
基本的にはインドアな人間なので
アクティビティとかコミュニケーションとか大変苦手で,面倒で,
引きこもっていたい。
話は変わるのですが、セキュリティ問題。
空港で寝たり、機内で寝たり、野宿をすることになるかもしれないような
旅程なので貴重品をどうするかをずっと考えています。
調べてみるとセキュリティポーチなるものがありまして
ウエストポーチの薄い版で服の下にもかくしておける
さらにスキミング防止までついてる！という優れものなんです。
これは良いなと思ったのですが
これだけ流通しているもの
向こうもプロならこれぐらい容易くもっていってしまうのではないか
と思うんですね。
ならばつくるか。オリジナル。
隠す場所もお腹周りよりもっとわかりにくくて
寝てる時になにかされても気づいて起きれるような場所。
そう、ちんちんである。
パンツ周辺にポーチ的なものをつけることができれば
つよつよセキュリティになるのではなかろうか！
さらに！万が一寝てる時に触られようものなら確実に起きれる自信もある！
とﾆﾔｹながら考えていたんですが
汚いんですよね、普通に。冷静になりました。
妥協案として太ももあたりになにかつけれないかなあと考えてるとこです。
ホルスターよろしく、ﾘﾝｸﾞﾌｨｯﾄｱﾄﾞﾍﾞﾝﾁｬｰよろしく
あんな感じで誰にもばれないようなポッケを忍ばせたいところです。
インド旅へのハードルの高さから
あきらめようかと思った。
めんどくさいことが嫌いすぎて
インドはもういいかなという気持ちが大きい
なんで行きたかったのかももう忘れた。
ガンジス河をみるためだったっけな
それだけなら別にもういいかなと思う。
僕の理性に頼ればインドはいかなくていいのだ。
しかしだ
本能が語り掛けてくるのだ
行っておかないと心にもやもやができるぞと
だから僕はいくしかないのだ
自分に嘘をつかないために
どこかで読んだことがある
やめる理由が面倒くさいならやれ
と
今の僕はまさにこれにあてはまるなと思う
行かない理由がめんどくさいことしかないのだ
めんどくささを乗り越えて
何か得られるものはあるだろうか
タージマハルはみなくてもいいかとおもっている
面倒だし
更新が完全にとまってまして
なにもかくことがないのかと言われると
まぁそうなんですね。なにもしてなかったんです。
持前のなまけ癖で雀魂なるアプリをずっとやってたりしてました。
で最近になり航空券を買い初めまして
インド行の航空券を予約し終えたところです。
これがまた英語だらけのサイトで予約しまして
英語なんてわからんちんけなぼくちんは
奇声を発しながらなんとか支払いをすませました。
あとはこれがあっていることを祈るばかり。
それしかできない無力さを、人間のちっぽけさを
旅に出る前から痛感している有様です。
片道の予約1件とるだけで
吐き気を催すほどのストレス！
自由を求めて生きているはずなのにね
なんだかテントウムシ。
evisaをとるのはもっとストレスなんだろうか
のど飴でも準備しようかしら
奇声のために
最近は別の予定でなにも準備が進んでいないので
更新する内容なんてものがないのですが
今この時の心境というか近況というか
そんなものを残しておきたいと思います。
最近の私の人生というものの９割ぐらいが
世界一周というものに縛られている気がするんですね。
お金を使うこともあまりできず（結構金策失敗してます
世界一周してしまわないとなにも行動できないような状態になってしまって
本来楽しみなはずのそれが
なんだか負担にもなりつつある。
本当は貯金に３年かける予定だったんですが
忍耐不足というか
その妄想だけで過ごす時間というものが
本当に我慢できないんですね。
なんで３年だった予定も１年半に変わり
予算も３分の１程度となった次第なんですね。
それで心境が
今すぐにでもでて早く終わらしてしまいたい
となってしまっているんです。
悩むのが嫌いだから
結果をすぐ求めてしまうせっかちさだから
旅そのものの楽しみより
終わった後のことを気にかけているような
そんな感じになってしまっている。
本末転倒虫です。
旅にでれば
それはそれでしっかり楽しむと思います。
ワクワクドキドキという感情を１００％味わうこともできるのでしょう。
ただ現在の私が
すこし不安定な時期に入っている。
そんなお話でした。
どうしても無理なら借金も考えてる。
この判断は正しいのだろうか。
